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    Comique - Les règles de l'homme

    Petri
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    Comique - Les règles de l'homme Empty Comique - Les règles de l'homme

    Message par Petri Jeu 16 Mai 2013 - 8:41


    Tel que lu sur le Net... je ne suis pas l'auteur.

    LES RÈGLES DE L’HOMME

    Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

    Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

    1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

    1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

    1. Pleurer, c’est du chantage.

    1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
    Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
    Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
    Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
    DITES-LE ET C’EST TOUT !

    1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

    1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

    1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

    1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

    1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

    1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

    1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

    1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
    Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

    1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

    1. Péter et roter sont des comportements normaux.

    1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

    1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

    1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

    1. Vous avez ASSEZ de fringues.

    1. Vous avez TROP de chaussures.

    1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

    1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
    Mike
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    Comique - Les règles de l'homme Empty C'est assé salace comme blagounettes...

    Message par Mike Jeu 16 Mai 2013 - 11:02

    Tel que lu sur le Net... je ne suis pas l'auteur.Je m'en doutais bien , me semble que c'est pas ton genre

    LES RÈGLES DE L’HOMME

    Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! Ça sonne Français de France cette phrase là ...et le reste aussi

    Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

    1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.Bon ça peut arriver

    1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !Perso je pice assis , picer debout fait âge de pierre et malpropre , ça '' arvole '' partout , j'essaie de faire comprendre ça au jeune ado de ma chérie mais il pense qu'il va virer '' fif'' s'il se plie à mes conditions , j'ai beau lui expliquer que je suis full hétéro et que sa mère me fait capoter...mais bon

    1. Pleurer, c’est du chantage.Pas necessairement

    1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
    Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
    Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
    Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
    DITES-LE ET C’EST TOUT !

    1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.Yes sir :!:

    1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

    1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

    1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

    1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

    1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

    1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

    1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
    Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

    1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

    1. Péter et roter sont des comportements normaux.

    1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

    1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

    1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

    1. Vous avez ASSEZ de fringues.

    1. Vous avez TROP de chaussures.

    1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

    1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

    Sacrefice c'est trop long ton affaire Petri pour tout commenter et puis on s'en foue on sait que çe n'était que des blagues Razz


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    Message par Invité Jeu 16 Mai 2013 - 17:14

    Petri a écrit:
    LES RÈGLES DE L’HOMME
    1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
    Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
    Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
    Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
    DITES-LE ET C’EST TOUT !
    Ce n'est pas dans leur gène! Y'a rien à faire!

    Voici les plus dangereuses; si vous imposez ces règles (tout à fait logique, soit dit en passant) attendez-vous à bien du bruit: Twisted Evil
    1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
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    1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.
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    1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.
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    1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
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    1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
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